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曾经拥有的,不要忘记,已经得到的,更要珍惜,属于自己的不要放弃,已经失去的,留为回忆。

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我让老婆看了我的出轨日记  

2010-10-29 14:34:06|  分类: 谈情说爱 |  标签: |举报 |字号 订阅

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000 - 心灵之约 - .

  

 

 

 

 

分手快乐 失恋也是一件幸福的事

 我对婚姻生活产生了厌倦

  我对婚姻失去兴趣时,正是我与妻子李芳从认识到结婚7年之时,不知这算不算七年之痒。我的生活不知从何时开始变得平淡无奇,乏善可陈。回到家,我和妻子几乎没有任何的交流,她做饭,我看电视,似乎都是彼此分内的事。儿子由我爸爸妈妈带着,好像跟我们没有什么关联。

  我们的夫妻生活也很无趣,我说要,她好像随时等候着我的这句“要”,然后就关灯、上床开始脱衣服。结婚5年多啊,除了她生孩子的那一年多,就一直没变过。想起来真的很可怕,就好像在做一个机械动作,也好像计算机里编好的程序那样,生活就按照设定的程序和路径去走。

  我们谁也不强势,都很内向,有了心事绝不会主动说出来,哪怕是在外受了天大的委屈,都要熬到事情过去了才漫不经心地提一下。可是那时,距离自己最难过最需要人安慰之时已过去很久了,心里那些所谓的伤痕早就开始淡漠了。

  我无数次地问自己:这算是婚姻么?这个女人真的能陪自己走过一生么?这难道真的是我要的生活么?

  别人都说我好福气,有个勤快老婆,还有个大胖儿子,工作也不错。可我不知道稀里糊涂地恋爱,然后顺理成章地结婚究竟是不是福气。家家有本难念的经,谁家日子好谁家日子歹,外人又怎么说得清呢?说实在的,儿子才3岁,不知道是不是受了我们的影响,也没有3岁孩子该有的调皮捣蛋,跟我们一样,沉默得很。

  新同事小丽的出现,让我焕发了前所未有的活力。我这样的男人,说白了叫“无耻”,姑且就用这个词语形容自己吧,也就是所谓的“吃了碗里的,看着锅里的”。

  她的朝气、活泼、青春,都深深地打动着我。人啊,总是对自己没有的东西充满向往。我喜欢看见她,不知为何见到她就觉得很愉快。而我对妻子,似乎从没有过这样的感觉。

  小丽也喜欢跟我接近,她觉得我有种诗人的忧郁气质,让她琢磨不透。有段时间,我们走得非常近,经常一起吃饭、看电影、畅谈人生。我对她讲述自己曾经有过的远大理想,她总是认真倾听,表现得非常热切。而这些话,和妻子说起时,她总是一副淡心无肠的样子。在她看来,我说的一切都只是空谈,我们眼下该做的就是好好生活,多存钱,为孩子的将来打算。

  你看,人就是这么不同,婚内与婚外也是如此相去甚远。我想,这也是很多婚外情的根源所在吧——夫妻之间的价值观、认知和对生活的追求不同,不过说到底还是交流太少的问题。

  “出轨”日记 让妻子做选择

  多年来,我保持着写日记的习惯,尤其是在发生了这些事情后,考虑的事情越来越多,这种事越想就越可怕越复杂。以前从没想到自己也有“醒豁”的那天,可对于那些无力把握甚至根本无法实现的事,我也只能意淫一下。

  我专门为此写了一本日记,将自己所有的心事都装了进去。我从没意识到这对妻子的伤害有多深,尽管我和小丽只是偶尔电话聊天,发点暧昧的短信,可总也有做贼的感觉。当然,日记里也记录了我对家、对妻子、对孩子的愧疚之情。

  我既希望妻子能有所改变,甚至暗暗期待她有什么错误被我抓住,但同时又害怕失去家庭……这一切都让我很茫然。出于这样的破坏心理,我把这本日记交给了李芳。我和她之间的最终会如何发展,一切都听凭她的处置。

  她知道后,开始也大哭大闹,不依不饶,为此我都做好了离婚、净身出户的打算。可也就3天,一切似乎就归于了平静。只是很多个夜里,她总是辗转反侧甚至彻夜不眠,有时会暗自流泪,有时她接孩子回来,会呆呆地望着孩子出神,也有时我晚归她会将恼怒写在脸上……这一切都让我在心里渐渐生出些酸楚的意味来。

  心灵回家 是我最后的选择

  在那之后,我和李芳仍然维持着平淡的婚姻关系。她对此似乎不再过问,冷淡的态度让我感觉我已经遗落了她的心。

  而我,是没那么大的勇气不顾一切跟小丽在一起的,何况这一切都只是我一厢情愿的想法,小丽的心里怎么想,我也不敢保证。于是,这事就这么拖了下来。

  4月中旬,我去上海参加了一个长达一个月的培训。这期间孩子摔断了手进了医院,怕把父母累着了,李芳把孩子接回家自己照顾。培训结束后,我回到家里,看见这个家一如既往的干净整洁,仿若一幅温暖明朗的水墨画,心里却突然有种心碎般疼痛的感觉。

  晚饭后,我请她去小区里散步,也想谈谈这个事情。出门时,我看见儿子打着绷带眼巴巴地望着我们,那种眼神突然让我想起当初为何跟李芳结婚了。

  那是在我们交往半年后的一天,李芳来我家里照顾生了点小病的父亲。那天恰好我出去办事,很晚才回家。结果我父亲吃饭时突然昏厥了,母亲给我打了很多传呼,可我一直没听见。瘦弱的李芳那天行动格外敏捷,她把我父亲背上车送进医院,还不忘安慰我母亲。

  当我回到家知道这事之后,我母亲的眼神就跟出门散步时儿子看我的眼神一样。就是一种说不出来的感觉。也许,这就是所谓的缘分吧。我那时就想这样的女人我不娶,那我就是傻子。现在看来,自己真的差点就成了傻子。

  那夜,我们在小区里散了3个多小时的步。她也说起过日记的事情,不过她说她后来之所以隐忍不言是看见日记里,我矛盾重重的心情让她感到我还是留恋这个家的。

  现在一切都过去了,我的心也回来了。我知道,现在说什么都会被人当作是一种解释或者开脱。可是我还是要劝那些跟我一样经历的人,遇事多想想身边那个人的好处,想想你们当初是怎么开始的,也许你的心就不会迷失了。

我让老婆看了我的出轨日记 - 心灵之约 - .

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