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曾经拥有的,不要忘记,已经得到的,更要珍惜,属于自己的不要放弃,已经失去的,留为回忆。

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夫妻不必太较真  

2011-06-27 19:11:52|  分类: 情感心语 |  标签: |举报 |字号 订阅

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- 心灵之约 - .

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夫妻不必太较真


- 心灵之约 - .

研究发现,已婚男人比未婚男人长寿。丈夫们回答说,那只不过是感觉上度日如年罢了。这话听着让人讨厌,却让某些貌似“幸福”婚姻的隐患浮出水面。长久以来我们都认为,要想拥有幸福的婚姻,就必须劈荆斩棘,不断地解决婚姻中出现的问题。

 

但我们无奈地发现,许多问题是无解的,许多想法是无法统一的。反而,因为争一个“说法”,家庭里的氛围十分糟糕,问题没解决,夫妻感情却遭遇危机。

 

这个时候,我们或许可以重新审视一下丈夫们的心声,放弃让人“度日如年”的战争,而把焦点放到营造舒服愉快的“感觉”上。

 

可我们又不由得担心,这样做,会不会让自己成为习惯将头埋在沙子里的鸵鸟?经营“感觉”真的能让我们更接近幸福吗?

 

他们是“不认错”俱乐部成员

 

故事一

 

张丹常常为一些小事和老公吵架,令她生气的是,老公明明有错,却不肯承认。有时张丹把证据都拿出来了,老公还是不服输。前不久,两人就为了结婚纪念日的事闹了一次红脸。

 

6月18日那天,老公上班前告诉张丹,晚上一定别做饭,自己请她去吃西餐。张丹惊讶地问:“干吗吃西餐,怪浪费钱的。”老公神秘地说:“亲爱的,今天是我们结婚10周年纪念日啊!”张丹笑道:“瞧你这记性,结婚纪念日不是今天,是28日。”可不管张丹怎么摆事实、讲道理,老公都坚持说就是今天。

 

张丹火了,她冲进房间拿出结婚证,摆在老公面前:“你好好看看日期!我都说你记错了。”老公瞄了一眼结婚证,气呼呼地走了。晚上,西餐是没得吃了,老公还一直闷闷不乐,嫌张丹做的菜不好吃。张丹心里委屈极了,明明是他记错日子,干吗还拿别人出气?

 

故事二

 

李子奇是个慢性子,嘴里常说的话就是“着什么急啊”,但他的“不急”常常把妻子梦瑶给惹急。暑假时,梦瑶的姐姐带着孩子来北京旅游。梦瑶对老公再三叮嘱,要提前10天买回程票。李子奇用一贯的口气回答:“着什么急啊?火车票提前5天才开始卖,你去早了也没用。”

 

梦瑶姐姐到的第二天,李子奇去买票,这才发现,10天之内的卧铺票全卖完了。售票处的人说,现在是旅游高峰期,得提前10天订票。姐姐着急了,这可怎么办?孩子马上就开学了,自己也得赶回去上班呢!

 

梦瑶也急了,打了无数个订票电话后,她的火气随着一句句“没票了”而“噌噌”往上蹿。她冲到书房,对李子奇说:“你不是说不急吗?你要是听我的话提前订票,至于弄成现在这样?”李子奇摸着头说:“怪了,以前我买票都是提前5天啊。”梦瑶冷笑一声:“你以为铁道部归你管?以前是以前,现在是旅游旺季,多少人来北京你知道吗?你耽误孩子上学姐姐上班知道吗?”“行了行了!”李子奇也不高兴了,“大不了订机票呗,不会耽误事。”

 

“你知道机票多贵吗?再说了,姐姐能让咱们掏钱买机票吗?你这不是让她为难吗?”

 

“这也不行那也不行,你到底要怎样?”

 

“你还来劲了,自己做错事,还这么有理!”

 

“我哪儿错了?是我把火车票卖没的吗?”夫妻俩越说越来气,差点儿把电脑给砸了。

 

因为票的事,梦瑶恨死老公了,好几天不跟他说话。姐姐看着两人因为自己争吵,心里也不好受。好好的旅行,就被两张火车票给毁了。

 

点评:谁愿意总当坏蛋?

 

在婚姻生活中,如果一方总是代表真理,那么另一方一定会感到不舒服。如果你总是“对的”,就意味着对方都是“错的”,就好像每次奥特曼隆重登场,身边都要伴随一个肯定被打败的怪兽。谁会愿意在生活中扮演一个永远被批判、被打压的小坏蛋呢?

 

对于婚姻来说,“正确”真的那么重要吗?当有一天,所有人都承认你是对的,同时也因此不舒服、不开心而离你远去,你还会感到幸福吗?就像故事一中的张丹,她的确记对了结婚纪念日,可她胜利的果实,不过是把丈夫的热情浇灭,顺便失去了一顿浪漫的烛光晚餐;故事二中的梦瑶,她坚持老公做错了事,可除了收获坏情绪和郁闷的旅行外,对于既成的事实没有任何帮助。

 

婚姻中有考卷,却没有正确答案。但我们往往为了掰扯清楚无关紧要的ABC,而降低了最后的夫妻得分。想想看,到底是对错重要,还是你们的关系更重要?假设张丹将错就错,那么她会收获一个美好的夜晚;假设梦瑶不是抓住老公的小辫子不放,她会收获老公的感激和努力挽救的行动。

 

婚姻中有没有绝对错的事?有,但很少,第一是家庭暴力,第二是婚外恋,第三是吸毒、酗酒、赌博等沉溺性恶习。除此之外,没有什么事有原则性的对错之分。试着把目光放在感情上,而不是对错上。有时候,糊涂一点儿,反而过得幸福。


 

真相只有一个?

 

故事一

 

晚上11点,刘铮小心翼翼地打开家门,连灯都不敢开。今天是周五,他和几个哥们儿聚在一起喝酒、打麻将。这可是老婆最讨厌的“低级趣味”,为了不被老婆骂,刘铮谎称自己要加班。

 

怕什么来什么,一进卧室,老婆冷静而深沉的声音就传来:“加班回来了?”刘铮做贼心虚,“嗯”了一声。“撒谎!”老婆的声音忽然拉高,还打开了灯,“加班,蒙谁呢你?我打你单位电话,同事说你5点就下班了。真相只有一个:你跟狐朋狗友打麻将去了!想骗我,你还差点儿。”

 

谎话被揭穿的刘铮顿时泄了气,低声说:“我这不是怕你生气吗?我们几个兄弟好久没见了,今天又是周五??”

 

“怕我生气你干吗去做啊?你就不知道做点儿让我高兴的事?你还撒谎骗我!这是人品问题。”

 

“什么人品问题?”刘铮也生气了,自己低声下气地一直赔着笑脸,她还得理不饶人。“你们女人就是难伺候,不跟你说了。”说完,刘铮气呼呼地来到客厅,恨恨地想:睡自己的沙发,让老婆一个人做梦去吧!

 

故事二

 

估计女人都有做侦探的潜质,最近,通过对众多线索的综合分析,秦眉越发相信一个真相:老公爱自己胜过爱她。证据如下:他每次出差,从来不给秦眉带礼物;秦眉生病了,他照常跟朋友去打球玩乐;去超市买东西,他只挑自己喜欢的买,从来不会问秦眉想吃什么??这些事实汇集在一起,让秦眉对老公越来越失望。

 

心里的不满多了,秦眉开始抱怨、挑剔,不断地要求老公做出改变。气人的是,老公就是不改,还说自己已经做得够好了,又是挣钱养家、又是带儿子出去玩,还老是拿钱给岳母,为什么秦眉就是不知足呢?就为了秦眉对于老公“爱不爱我”的真相探索,家里战火不断。有时老公无奈地问同事:“女人的更年期有可能提前到36岁吗?”要不然,自己的老婆怎么这么胡搅蛮缠?

 

点评:真相是个多面体

 

真相的另一面不是欺骗,而是另一个真相。很多时候,隐瞒与欺骗,都无关一个人的道德与忠贞,而仅仅是因为他一时无力承担坦白的后果。没错,他昨天是瞒着你和哥们儿去打麻将,这是你眼中的一个真相。但这个真相的背后,还有另外两个真相:他还想偶尔重温一下单身汉的生活;他不想、不敢,或者说舍不得跟你争吵。只不过,后面两种真相,需要你用智慧去发现。想想看,如果那个人不再花心思骗你,不去避免任何对你可能造成的伤害,你会觉得更高兴吗?你敢要这样的婚姻吗?

 

所以说,老公的谎言下隐藏着三种真相。在所有的真相中,刘铮的妻子宁愿选择最糟糕的一种,是不是很傻?

 

故事二中的秦眉同样很傻。她老公不够疼人,这算是一种真相。但另一个真相是,她老公很爱儿子,对老人很好,算得上是个顾家的男人。秦眉死死揪住前一个真相不放,却忘记回头看看另一个真相,让自己困在坏情绪中不能自拔。

 

告诉你一个秘密:你越是相信什么,就越会得到什么,这就是吸引力法则。真相是个多面体,你选择把坏的一面挖掘出来,那么坏的东西会越挖越多,而你,除了获得“最佳侦探奖”之外,就是收获一堆烂情绪。你选择相信好的一面,事情就会真的如你所愿,越来越好。

 


不信,试试看。

我的字典里没有“吃亏”这俩字

 

陈兰一直对李智家的“穷”耿耿于怀。两人买婚房时,陈兰家极为爽快地拿出了20万块。可李智家呢,左等右等才拿来6万块。陈兰总觉得买房子这件事被李家占了便宜,于是,结婚后,她每个月都把自己的工资全存进银行,然后向李智要生活费。李智当然心知肚明,刚开始还给,后来就说没钱,把陈兰气坏了。

 

陈兰发现,只要涉及李智家以及钱,两人绝对说不到一起去。就拿去年过年来说,李智给自己爸妈和岳父岳母各1000元钱。陈兰立马翻脸了:“当初买房子我妈出了20万,你妈才给了6万,我们家付出这么多,你过年时不多表示表示?”李智解释道:“我这不是想一碗水端平吗?”陈兰气呼呼地说

 

“哼,需要你家出钱的时候怎么不端平啊?要钱的时候倒要端平了,什么便宜都由你家占了!”

 

李智生气了:“什么叫占便宜?我自己挣的钱给我妈,不行吗?我不单现在给,以后每个月我都给!”“你给一个试试!你家就像个无底洞,给多少都不够!你要是敢给,我就敢跟你离婚!”

 

李智丢下一句“你简直不可理喻”,就把自己关书房里了。

 

后来,李智每个月偷偷给母亲寄500元钱。有时汇款单被陈兰发现,又免不了一顿吵。陈兰觉得李智太过分了,他往家里寄钱,就意味着小两口的钱变少了,也就意味着自己吃亏了。就为这500块钱,夫妻俩基本上每个月都要闹。陈兰心里很清楚,她爱李智,李智也爱她,可她真的不知道,这样的争吵堆积起来,会不会毁了这个小家??

 

点评:幸福只需转个头

 

收益一定要高于成本,这是商人的处事原则。它可以保证生意不吃亏,却不能给予我们最基本的幸福感受。

 

有些人抱怨,“夫妻莫为钱打架”纯属是有钱人站着说话不腰疼,却没有注意到,很多能够把日子越过越富足的夫妻,大都懒得把时间和精力放在争夺利益上,而是花心思尝试怎样才能让将来变得更加美好。

 

故事中的陈兰恰恰相反,她一直想解决亏与赚的问题,否则就无法舒心,日子就过不安生。陈兰忘了一点,如果问题一直解决不了,就说明没法解决。这个时候,不妨放弃解决问题,而是把焦点放在如何营造情绪氛围上。想想看,婚姻中即便有一些问题,但夫妻俩同样可以过得很开心—婆家少给了十几万,没有影响购房计划;每个月少500块钱,也不至于对经济基础造成动摇。

 

和解决这些利益问题相比,夫妻间愉快地相处来得更重要。你也许失去了一些利益,但收获了爱和愉悦。有时候,幸福生活真的只需我们轻轻转一下头—可还是有那么多人坚持死活就是不转,那你就梗着脖子继续吵吧。

老板,给我来个称公平的“公平秤”

 

故事一

 

薛妍常常问老公:“你说人会累死吗?我觉得我就会。”

 

薛妍的老公赵闽是个“甩手掌柜”,家里的大事小情都要薛妍操心。而他呢?不是在家睡觉,就是跟朋友出去喝酒。每次薛妍生气了,让丈夫干活,他都答应得好好的,结果地没擦干净,菜也买贵了,把薛妍气得干瞪眼。薛妍让他陪孩子上兴趣班,他却说:“孩子都这么大了,干吗还要陪?”“有多大?他才9岁啊!在路上走丢了怎么办?被同学欺负了怎么办?”

 

说到火头上,薛妍不禁把自己的怨气一股脑儿地说出来,唠叨了差不多一下午。赵闽听得头都大了:“又没人让你做,你不做不就完了吗?”“我不做谁做?让你擦个地,跟狗刨过似的。我就天生的劳碌命!”赵闽一坐下来,薛妍就开始不停地唠叨,说自己付出有多少,老公有多懒,把赵闽烦得够呛。连儿子都说,现在最怕妈妈开口,一开口,就是训老爸。

 

其实,薛妍只是觉得不公平。凭什么她要付出这么多,老公却这么悠闲,而且他还一点儿愧疚感都没有。更关键的是,自己做了这么多,啥也没得到:没自己的时间,没得到老公的爱护,也没得到孩子感恩,这简直太没天理了!

 

故事二

 

“你回来了?快去做饭。”晚上8点,刘宇山刚刚打开家门,老婆徐丽的声音就从书房传了过来。随后,他听见了QQ聊天的“嘀嘀”声。
刘宇山隐忍着不满走进了厨房。因为做饭的事,刘宇山非常生老婆的气。结婚时徐丽说,为了避免以后争吵,家里的大小事一律按照公平原则处理,比如每周轮流做饭、每年轮流回双方家过年、每个月两人都有一天自由活动时间。

 

一开始刘宇山没有异议,可自从他跳槽到一家外企后,工作压力一下子变大了,经常要加班。有时候赶着晚上加班,妻子又催着做饭,刘宇山又着急又生气。这个月,刘宇山的团队在赶一个大项目,他跟徐丽商量,这个月她做饭,下个月自己再补回来。

 

徐丽冷静地说:“要是你下个月还有更大的项目呢?”

 

“那请个小时工做饭吧。”

 

“请小时工?你多挣来的钱就全孝敬她了。反正做饭也就一个小时的事儿,耽误不了你的。”没辙,刘宇山只好继续做饭。可是,他心里又委屈又恼火,心想:轮流做饭就公平了?你一个月才挣4000块钱,我一个月挣8000块钱,这能叫公平吗?你为什么不能体贴一点儿?

 

因为做饭的事,徐丽发现刘宇山的脾气明显大了。以前晚上两个人老腻在一起,现在想跟他说说话,刘宇山会气呼呼地说:“没看见我正忙吗?让你做饭你不帮我做,现在哪有空说闲话。”徐丽撇撇嘴:你自己不把工作安排好,怎么还怪到我头上来了?

 

点评:公平有时是“捡了芝麻,丢了西瓜”

 

谁爱谁比较多?谁对家里的付出比较多?这问题实在难以回答。不是说爱与付出难以客观计量,而是这份关爱和付出,很难说清究竟是谁的需要。听过很多女人抱怨丈夫在家啥啥都不做,可是反过来想想,如果对方每天饭不用你做,水不用你烧,一切大小事情都不要你照顾,你的日子是否又能够变得更加快乐?

 

不客气地说,很多人习惯了借着付出索取感激,得不到,就站在道德的一方任意指责。就像故事一中的薛妍,本该温暖舒适的家却成为她指责和抱怨的阵地。

 

有位母亲郑重宣布,周末不做晚饭(她已经为这个决定积攒了15年的勇气),结果呢?丈夫和儿子全都大呼万岁:儿子兴奋于可以跟同学一起外出吃饭;丈夫则庆幸不必再整顿饭听她唠叨自己多不容易。

 

薛妍不妨学学这位母亲,如果觉得自己付出太多,得到太少,那就干脆停下来,去做一些让自己开心的事情吧。当学会善待自己,内心的感受平衡后,你的抱怨会少很多,你的伴侣也会幸福很多。

 

说到底,所谓的公平,不是你与他之间的公平,而是你与自己的公平。你与自己的公平可以算清,你与他的公平算不清。就像故事二中的徐丽,她觉得轮流做饭是公平:我付出一个苹果,你也还我一个苹果。但是她忘了,这个“苹果”还附加了一堆坏情绪,以及对感情的伤害。如果不追求公平,苹果没准可以换来西瓜。比如,她帮丈夫做一顿饭,丈夫会还她好心情,还有一起亲昵的时光。

 


要公平的“苹果”,还是要不公平的“西瓜”?由你决定。

婚姻中不要寻找真理,而要经营心情

 

很多人认为,婚姻就像“攻山头”,攀过所有的山头后,就将到达幸福的顶峰。所以他们要把事情统统弄个明白,把问题全部争个清楚。就像故事中的那些人,拼命争对错,占据“正确”的山头;争真相,占据“正义”的山头;争利益,占据“主权”的山头;争公平,占据“道德”的山头。

 

好了,你赢了,最后站在了所有的高岗上,孤身一人。这时的你幸福吗?好像也没有。看看故事中的主人公,似乎收获的是更多的“问题”:糟糕的心情、受伤的夫妻关系,以及并没有得到改善的婚姻状况。

 

也许是我们误读了真理和幸福的关系。事实可能是,当你越过所有“山头”后忽然回头,才发现:哎呀,幸福根本没在这座山啊!它好像在另一条路上,只不过,这条路比较隐秘,被高大的山头给遮住了。

 

没错,婚姻不是“攻山头”,而是情感的长征。在这个过程中,最重要的不是寻找真理,而是经营心情。

 

心情有多重要?举个例子,孩子不小心打碎了杯子,如果你当时心情很好,最可能的反应是:“没关系,下次注意。”如果恰逢你被领导骂,心情很糟糕,估计会大吼一声:“真是没用,连个杯子都拿不住,是否想找打?”

 

同样的事实,不同的心情,导致不同的结局。所以,不是“因为有了问题,所以我们很不开心”,而是“因为我们不开心,所以有了问题”。这就是情绪的力量。

 

所有的婚姻都避免不了难题,都可能有利益的交战、公平的抢夺、对错的交锋,但是,有些夫妻过得很幸福,有些夫妻却过得很纠结。差别就在于,前者用经营心情的方式去面对问题,后者用处理事端的方式面对问题。而婚姻的很多事情是无解的,越想“争”个明白,越可能牵出更多的问题。

 

回想一下你们热恋的时候,是如何去面对各种“争夺战”的。你也许会奇怪,那个时候,好像没这么多问题。其实,不是没有“问题”,而是热恋的人从来都忽略问题。因为这个时候,感情最重要,在一起的甜蜜时光更重要。再看看那些白发苍苍的老人,他们的世界中,更多的是妥协和宽容。因为他们知道,彼此互相陪伴走完最后的人生最重要。

 

在婚姻的起点和终点,我们都抓住了幸福的真谛,却在中间那段风光最好的路途上,迷失在“山头”,是不是很傻?

 

本刊观点

 

经营心情,并不是意味着婚姻中只能有开心,不能有其他情绪;不纠结事情,也不是说让所有的问题放任自流。而是说,如何去评估当下的矛盾。当你们为解决、争论一个问题相持不下,而这个问题又并非关乎婚姻“生死”时,不妨停下来问问自己,是你们的关系重要,还是争一个结果更重要?有时候,互相退让一小步,幸福就会前进一大步。这或许就是婚姻幸福最简单的真相。



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看完此日志,是不是也有很多感受,赶快点评一下吧。主人很期待哦!


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